Alien op bezoek

Zojuist zette ik een kopje koffie en moest ik plotseling weer denken aan het nieuws van afgelopen zomer dat meer dan 35% van de Nederlandse vakantiegangers zijn Senseo apparaat meeneemt op vakantie. En natuurlijk aan de meer recente berichten over demonstraties van middelbare scholieren, over vertraging op de weg en nog vrij recent het blije nieuws dat Kelly zijn/haar depressie heeft overwonnen.
En ik dacht: wat zou nu een buitenaardse bezoeker van al deze zaken vinden? Ik weet het, misschien vind je dat deze vraag geen antwoord behoeft, want tot nu toe heeft zich nog geen enkel buitenaards leven aan ons bekend gemaakt. Maar laten we de feiten onder ogen zien: het voor ons zichtbare deel van het universum heeft een diameter van 92,94 miljard lichtjaren (hoe gruwelijk groot het universum in zijn geheel is, is niet met zekerheid te zeggen). Er zijn meer dan 100 miljard melkwegstelsels in het universum, met in elk van die stelsels honderden miljarden sterren, met natuurlijk verschrikkelijk veel planeten die om die sterren heen cirkelen. Het is zeker niet ondenkbaar dat op een dag inderdaad een buitenaards wezen onze planeet komt onderzoeken - zoals Richard Dawkins schrijft: mogelijk de alien-variant van onze eigen Darwin, die onderzoek komt doen naar de diversiteit van de populatie op aarde en wil weten hoe het leven op deze planeet zich heeft ontwikkeld.
Als er ooit een alien op aarde belandt, dan zal hij zich uiteraard een kriek lachen om al die onzin waar iedereen zich hier druk om maakt. Komt nu deze alien bij jou persoonlijk op bezoek, dan zijn er een aantal richtlijnen die je meteen en gedurende het gehele bezoek in acht moet nemen.
Onder geen beding mag de alien zien dat je in je vrije tijd filatelist bent - de futiliteit van een dergelijke hobby zal hem doen uitbarsten in een jammerklacht. Hij zal betreuren dat hij ooit de moeite heeft genomen om naar de aarde af te reizen. Zwijg ook over andere liefhebberijen, zoals paardrijden, jazzballet of kantklossen.
Datzelfde geldt natuurlijk voor je geloof. Onderdruk elke drang tot het doen van een religieuze uiting. Al is religie iets van alle plaatsen en tijden op aarde: op een kosmische schaal is het zeker iets dat op de lange duur geen bestaansrecht meer heeft (en natuurlijk ook éindeloos lang niet heeft bestaan!). Genoeg inzicht in de werking van de dingen maakt de vraag naar het bestaan van een godheid volkomen overbodig. Wens de alien die bij jou op bezoek is dus niet de zegen toe van de godheid die op dat moment in de mode is, maar heet hem gewoonweg welkom in jouw woning.
Kleed je verder niet al te uitbundig aan. Probeer ook zeker het onderwerp “kleding” of “schoenen” ernstig te vermijden. Dergelijke zaken dienen voor een ruimtereiziger slechts als kostelijk vermaak, maar het is waarschijnlijk niet jouw bedoeling om een flater te slaan ten overstaan van zo’n bijzondere gast.
Schenk ook nooit een alcoholische drank in voor de alien. Ten eerste is het natuurlijk de vraag of hij tegen het giftige spul kan, maar als het de alien duidelijk wordt dat aardbewoners hun eigen lichaam kapot maken ten gunste van een korte tijd een verhoogde mate van genot, dan zou hij wel eens met versnelde pas verontwaardigd terug kunnen lopen naar zijn ruimtevaartuig.
Als al deze maatregelen in acht zijn genomen, is het nog altijd zeer goed mogelijk dat de alien zacht gniffelt bij de eerste aanblik die hij heeft van jou en je nederige stulpje. Maar deze situatie zal in veel gevallen - zeker in combinatie met de hyperspacejetlag van de betreffende alien waardoor hij zijn emoties tijdelijk minder goed kan bedwingen - toch uitmonden in een onbedaarlijke schaterlach van de onverwachte gast. Zo veel verder dan jij is hij reeds ontwikkeld! Je kunt hem deze uitbundige lach niet kwalijk nemen. Jij zou hetzelfde doen…
Haal terwijl de alien nog over de grond rolt van het lachen alle boeken over biologie, natuurkunde, wiskunde en scheikunde die je maar bezit uit de kast. Als hij is opgehouden met schuddebuiken, zal hij het mateloos interessant vinden om te zien wat je allemaal al weet van de wereld en het zal een kleine moeite voor hem zijn om je kennis over het universum aan te vullen met enkele in zijn ogen onbelangrijke, maar voor jou wereldschokkende inzichten in de aard der dingen.

Met mijn kopje koffie in de hand stond ik dus datzelfde moment nog een handleiding te bedenken voor de eerste ontmoeting met een alien. Feitelijk dus voor een gebeurtenis die wij misschien nooit zullen meemaken. Want eerlijk is eerlijk: zoveel interessante dingen doen wij niet op deze planeet, zeker niet vanuit het perspectief van een buitenaards, ruimtereizend - en dus vele malen slimmer - wezen. De kans dat aliens bestaan is bijzonder groot, de kans dat zij in ons geïnteresseerd zouden zijn is eindeloos klein. Tenzij het de aliens alleen te doen is om triviale feitjes zoals welke hobbies de mens-apen er op na houden, of hoe vaak zij zich wassen. Voor de alien-variant van onze eigen antropologen kan dit erg interessant zijn. Voor een interplanetaire kennisuitwisseling zijn dit soort feitjes volledig irrelevant.
Dat we ons interesseren in het wel en wee van Gerard Joling en René Froger, dat we ons überhaupt bekommeren om onze voortuin, dat we honderden euro’s uitgeven aan glimmende schoenen of dat we als recordpoging miljoenen dominosteentjes omduwen op één avond en dat er mensen zijn die erom huilen als dat niet is gelukt, maar vooral ook dat er een speciale handleiding voor moslim-ruimtevaarders is geschreven om vanuit een baan om de aarde te kunnen bepalen waar Mekka ligt - dit alles drukt mij nog dagelijks met mijn neus op het feit hoe weinig wij ons eigen leven in perspectief kunnen plaatsen.